Lifting shadows off a dream… once broken

Las leyendas urbanas siempre han formado parte de la cultura popular del siglo XX, pero fue en los ochenta cuando adquirieron especial virulencia al incluir el demencial imaginario ochentero en las patrañas orales que circulaban de boca en boca. De esta manera se conseguían espeluznantes historietas que incluían payasadas bíblicas del estilo del orín de rata en las latas de Sprite o las hamburguesas McDonalds con dientes humanos.

Antes de meternos en materia es necesario que entendáis, bastardos todos, las dos principales características de una leyenda urbana: -La persona que cuenta la historia siempre dice que lo que va a narrar le ocurrió a un amigo de un amigo, es decir, se crea un vínculo de cercanía que hace que la historia sea creíble.

-En este mágico proceso del boca al boca, la historia va adquiriendo nuevos matices y detalles que hacen que el mensaje original se distorsione por completo. Ejemplo claro es el de la leyenda de Ricky Martin y el perro; ¿alguien sabe que cremoso alimento se puso la chica en su parrús? Algunos dicen que era mermelada de fresa, otros nata montada e incluso los más depravados comentan que era paté La Piara tapa negra.

En el decenio Tang hubo muchas leyendas urbanas que nos tragamos como buenos pardillos. E aquí una pequeña muestra de las más dantescas:

1. Leyenda: Se decía que la mezcla de Peta Zetas y Coca Cola en nuestros buches nocilleros era letal. La ridícula muerte se producía entre espasmos y mortíferos espumarajos con sabor a cola. Consecuencias: Íbamos acojonados al kioskero; sabíamos que aquel sobre de Peta Zetas era nuestro pasaporte al infierno.

2. Leyenda: En la puerta del colegio, simpáticos camellos repartían calcomanías con droga a toda la muchachada. Consecuencias: Ya en los 90 intentamos buscar a esos generosos camellos por toda la ciudad sin resultado alguno. ¡Queríamos droga gratis como en los viejos tiempos!

3. Leyenda: Los troncos de Brasil que nuestras queridas madres compraban para decorar el salón de casa contenían unas huevas de araña que tras su eclosión hacían aparecer en nuestro hogar cientos de venenosas arañas tropicales. Consecuencias: El negocio del Tronco de Brasil en tierras ibéricas se hundió. La puta planta fue a parar de cabeza al container.

4. Leyenda: La ingesta conjunta de Coca Cola y aspirina producía en el cuerpo humano un aturdimiento muy similar al que notáis cuando salís de gambiteo el sábado por la noche y os tomáis unos 10 cubatas bien cargaditos de whiskazo barato. Consecuencias: Bayern aumentó la producción de aspirinas. Todos los jóvenes drogadictos y borrachuzos de media Europa querían pillar pedales a precio de saldo. Se denominó en jerga borracha como “la papa barata”.

5. Leyenda: Enrique Bunbury (Héroes del Silencio) fue suplente en el grupo infantil Parchís. Consecuencias: Hicimos odiosas comparaciones faciales entre Tino y Bunbury; dos carapanes de alto rango. El status de digno rocker que Bunbury construyó meticulosamente durante años fue destruido de un plumazo con esta leyenda de bajo calibre. ¡Que grande es el poder de la palabra gratuita!

6.Leyenda: Si ponías los ojos bizcos y en ese preciso instante algún listillo te pegaba un empujón o te soplaba en las cuencas oculares, te quedabas bizco para toda la vida cual chepudo Igor cualquiera. Consecuencias: Las demos de bizquería social fueron erradicadas. Ya solo poníamos los ojos a la virulé en nuestras sesiones onanistas y en la más absoluta intimidad, vigilando que el ventilador no apuntase directamente a nuestros ojos.

7.Leyenda: Los Big Macs del McDonalds estaban hechos de rica carne de rata. Es más, se habían encontrado dientes de roedor dentro de las hamburguesas para deleite de los gourmets del momento. Consecuencias: El consumo de hamburguesas en España subió estrepitosamente durante los 90. Al fin y al cabo la rata era un manjar de dioses que tarde o temprano se tenía que reconocer como tal.

8.Leyenda: Si conseguías recoletar 10.000 etiquetas de las cajetillas de tabaco, regalaban una silla de ruedas a un paralítico. Consecuencias: Apareció la figura del recolector de etiquetas, especializado en localizar cajetillas en containers y papeleras en plan mendigo, a la vez que te exigía que le entregases la etiqueta de marras en el justo momento en que abrías un paquete de Marlboro. ¿Que fue de estos grandes sabuesos?

9.Leyenda: Hordas de yonkis se dedicaban a colocar jeringuillas en los asientos de los cines, enterradas bajo la arena de la playa y en el compartimento de cambio de las cabinas telefónicas. Consecuencias: Los politoxicómanos fueron demonizados y nosotros tuvimos que pasar los veranos con las putas chanclas cangrejeras y regalando el cambio de nuestras llamadas a Telefónica.